Comentario Importante:
La mayoría de los maltratadores (abusadores) son hombres. Así y todo, algunos son mujeres. Utilizamos los pronombres y adjetivos para designar a ambos sexos: masculino y femenino según sea el caso.
Lo que sigue son los conceptos, traducidos del inglés al español, que Sam Vaknin, el autor de " Maligno amor a uno mismo-Narcisismo Revisado", ha vertido al respecto.
¿Hay algo que se puede hacer para evitar maltratadores y narcisistas desde el comienzo? ¿Existen signos de alarma, marcas identificatorias, reglas de oro que nos protejan de la experiencia traumática y desoladora de una relación abusiva?
Imagine una primera o segunda cita. Usted puede decir si él o ella es un posible maltratador. Aquí está el cómo:
Quizás, el primer signo que delata a un maltratador es que sus defensas son aloplásticas - su tendencia a culpar de cada error suyo, de cada falla o percance, a otros, o al mundo en su conjunto. Esté atenta/o: ¿asume la responsabilidad? ¿Admite sus fallas y errores de cálculo? ¿O continúa culpándola/o a usted, al taxista, al camarero, al tiempo, al gobierno, o a la fortuna por sus errores?
¿Es hipersensible, trata de pelear, se siente constantemente aludido, injuriado e insultado? ¿Hace constantes arengas? ¿Trata a los animales o a los niños de manera impaciente o cruel y expresa emociones negativas y agresivas hacia los débiles, los pobres, los necesitados, los sentimentales, o los discapacitados? ¿Confiesa haber tenido una historia de golpizas o comportamientos ofensivos o violentos? ¿Es su lenguaje vulgar, y lleno de epítetos, amenazas y hostilidad?
Próximo punto: ¿Es demasiado apremiante? ¿Le pide que se case con él a la segunda vez de salir juntos? ¿Está planeando tener hijos en la primera cita? ¿Le califica automáticamente como el amor de su vida? ¿Le presiona a usted por exclusividad, intimidad instantánea, casi la viola y actúa celoso cuando a lo sumo usted echa una mirada a alguien del sexo masculino? ¿Le informa que, una vez que estén en pareja, usted debería abandonar sus estudios o renunciar a su trabajo (desprenderse de su independencia, de su autonomía)?
¿Respeta sus límites y su privacidad? ¿Ignora sus deseos (por ejemplo, eligiendo del menú, o seleccionando una película sin consultarla)? ¿Le falta el respeto a sus límites y le trata como a un objeto o a un instrumento gratificante (se materializa en su puerta inesperadamente o le llama a menudo antes de su cita)? ¿Hurga en sus cosas mientras espera hasta que usted esté lista para salir? ¿Le envía mensajes de texto o la llama múltiples veces e incesantemente e insiste en saber dónde está o dónde ha estado en todo momento?
¿Controla la situación, y a usted, compulsivamente? ¿Insiste en viajar en el auto de él, en sujetar las llaves, las entradas para el teatro, e incluso el bolso suyo? ¿Desaprueba que usted se aleje por mucho tiempo de él (por ejemplo, cuando usted va al baño de mujeres? ¿La interroga cuando usted vuelve ("¿has visto a alguien interesante?") o hace bromas o comentarios obscenos? ¿Deja entrever que, en el futuro, usted necesitará su permiso para hacer cosas - aunque sean inocuas como encontrarse con un/a amigo/a o visitar a su familia? ¿Insiste en un "código de vestimenta"?
¿Actúa de manera protectora y condescendiente y la critica a menudo? ¿Enfatiza sus más mínimas fallas (la devalúa) al mismo tiempo que exagera sus talentos, características y habilidades (la idealiza)? Le pone motes, la acosa o la ridiculiza? ¿Sus expectativas para con usted, él mismo, la floreciente relación, y la vida en general, son irrealistas?
¿Le dice constantemente que usted "lo hace sentir bien"? No se deje impresionar. A continuación, puede llegar a decirle que usted "lo hace" sentir mal, o que lo hace sentir violento, o que usted lo "provoca". "¡Mira lo que me has hecho hacer!" es el ubicuo eslogan de un maltratador.
¿Encuentra excitante el sexo sádico? ¿Tiene fantasías de violación o pedofilia? ¿Es demasiado enérgico con usted dentro y fuera de la relación sexual? ¿Le gusta lastimarla físicamente, o lo encuentra divertido? ¿La maltrata verbalmente, la maldice, menosprecia, la llama con diminutivos inapropiados o desagradables, o la critica persistentemente? ¿La golpea o la cachetea o la maltrata físicamente de algún otro modo? ¿Cambia entonces y se vuelve edulcorado y "amoroso", se disculpa profusamente y le compra regalos?
Si usted ha contestado "sí" a cualquiera de las preguntas anteriores - ¡aléjese! Él es un maltratador.
Además, también está el lenguaje corporal del maltratador. Abarca una serie inequívoca de sutiles -pero discernibles- signos de alarma. Preste atención a la manera en que su acompañante se comporta ¡y ahórrese un montón de problemas!
A continuación, una entrevista brindada a Jessica Linnell, escritora, por el autor, Sam Vaknin.
1. ¿Cómo pueden las personas divorciadas, hombres o mujeres, saber cuándo están preparados para volver a entablar una relación amorosa? ¿Hay algo así como un período de tiempo estándar que uno debería esperar o debería basarse en cuán lejos uno está en el período de sanación (emocional)? ¿Cuán pronto es demasiado pronto para volver a tener una relación seria?
R: Existe un delicado balance que debe ser mantenido entre la necesidad de procesar el trauma del divorcio (recuperar y sanar) y la necesidad de mantener las habilidades interpersonales esenciales para relacionarse sentimentalmente y, más tarde, crear vínculos y formar pareja. El mayor problema puede ser la suspensión temporaria de la habilidad para confiar, para abrirse a otros de nuevo, para mostrarse de nuevo vulnerable emocionalmente, y para reciprocar. El dolor del divorcio es tan enorme, y tan devastador que las defensas narcisistas aparecen y el nuevo divorciado es a menudo incapaz de empatizar y de actuar desinteresadamente con potenciales compañeros. Mi consejo es escuchar a la voz interior. Usted sabe lo que es mejor para usted. No se deje coercionar, encasillar, ni empujar prematuramente a entablar relaciones sentimentales. Usted va a saber cuando esté preparado/a.
2.¿Qué pueden hacer los recientemente divorciados para prepararse a entablar nuevas relaciones sentimentales?
R. Lo más importante es aprender a desarrollar la confianza necesaria a pesar de la horrorosa experiencia del divorcio y sus a menudo feas consecuencias.
Usted tiene que saber en QUIÉN confiar, tiene que aprender CÓMO confiar y tiene que saber CÓMO CONFIRMAR la existencia de confianza mutua y funcional.
La gente a menudo desilusiona y no es digna de confianza. Algunas personas actúan arbitrariamente, traicioneramente y de manera ladina, o peor aún, descortésmente. Usted tiene que seleccionar los blancos de su confianza cuidadosamente. Aquel que tenga mayor intereses en común con usted, el que haya invertido (emocionalmente) en usted a largo plazo, quien es incapaz de quebrar su confianza ("una buena persona"), que no tendría demasiado que ganar en traicionarla/o - no es probable que la/o engañe. Estas son las personas en que usted puede confiar.
Usted no debería confiar indiscriminadamente. Nadie es completamente confiable en todos los aspectos. Habitualmente, nuestras desilusiones brotan de nuestra inhabilidad para separar un área de vida de otra. Una persona puede ser sexualmente leal - pero fundamentalmente peligrosa cuando se trata de dinero (por ejemplo, un jugador). O un buen padre, confiable - pero un mujeriego.
Usted puede confiar en alguien para llevar a cabo algunos tipos de actividades- pero no otras, porque son más complicadas, más aburridas, o no se condicen con sus valores. No deberíamos confiar con reservas - esta es la clase de "confianza" que es común en los negocios y entre criminales y su fuente es racional. La Teoría del Juego en matemáticas maneja cuestiones de confianza calculada. Deberíamos confiar plenamente pero saber en quién depositar esa confianza. Entonces, raramente seremos engañados.
Opuestamente a la opinión popular, la confianza debe ser puesta a prueba, de lo contrario se estanca, se vuelve rancia. Todos somos un poco paranoicos. El mundo alrededor nuestro es tan complejo, tan inexplicable, tan abrumador - que encontramos refugio en la invención de fuerzas superiores. Algunas fuerzas son benignas (Dios) - algunas arbitrariamente conspirativas en naturaleza. Tiene que haber una explicación, sentimos, a todas estas increíbles coincidencias, a nuestra existencia, a los eventos a nuestro alrededor.
Esta tendencia a introducir poderes externos y motivos ulteriores dentro de nuestra realidad permea también las relaciones humanas. Gradualmente nos volvemos suspicaces, inadvertidamente a la caza de pistas sobre infidelidad o cosas aún peores, masoquísticamente aliviados, aún felices, cuando encontramos alguna.
Cuanto más a menudo testeamos la confianza que hemos establecido, más fuerte nuestro cerebro orientado a patrones la abraza. Constantemente en un precario balance, nuestro cerebro necesita y devora esos refuerzos. Tales pruebas, tales testeos, no deberían ser explícitos sino circunstanciales.
Su esposo podría fácilmente haber tenido una amante o su socio podría haber desaparecido dinero - y sin embargo, no lo hicieron. Pasaron la prueba. Resistieron la tentación ofrecida a ellos por las circunstancias.
La confianza está basada en la habilidad de predecir el futuro. No es tanto el acto mismo de la traición a lo que reaccionamos - como al sentimiento de que las bases mismas de nuestro mundo se están desintegrando, de que ya no es seguro porque ya no es predecible. Estamos en la agonía de la muerte de una teoría - y el nacimiento de otra, todavía no comprobada.
Existe también otra importante lección: cualquiera sea el acto de traición (con la excepción de graves actos físicamente criminales) - es frecuentemente limitado, reducido, y trivial. Naturalmente, tendemos a exagerar la importancia del evento. Esto sirve un doble propósito: indirectamente esto nos agranda. Si somos dignos de una traición mayor, sin precedentes, nunca antes escuchada - debemos ser únicos y valer la pena. La magnitud de la traición se refleja en nosotros y restablece el frágil equilibrio de poderes entre nosotros y el universo.
El segundo propósito de exagerar el acto de perfidia es simplemente ganar simpatía y empatía - principalmente de nosotros mismos, pero también de otros. Las catástrofes están a la orden del día en el mundo de hoy y es difícil provocar en alguien el deseo de considerar tu catástrofe personal como algo excepcional.
Amplificar el evento tiene, entonces, algunos propósitos utilitarios. Pero, al final, la mentira emocional envenena la circulación del mentiroso. Poner el hecho en perspectiva lleva al comienzo del largo proceso de sanación emocional. Ninguna traición estrella el mundo irreversiblemente, ni elimina otras posibilidades, oportunidades, chances ni personas. El tiempo pasa, la gente se encuentra y se va, los amantes pelean y hacen el amor, nuestros seres queridos viven y mueren. Es la esencia del tiempo que nos reduce a todos al polvo más fino. Nuestra única arma - aunque cruda e inocente - contra este proceso imparable, es confiar los unos en los otros.
3. ¿Cuáles son los pros y contras de los servicios de citas en línea (on line dating)?
R. La única razón y justificación para tener citas en línea es si usted no tiene acceso a lugares donde poder conocer gente "real" cara a cara, en vez de meros avatares. Las citas en línea son un desastre esperando a ocurrir. Para empezar, es inseguro desde el momento en que no hay posibilidad de establecer la identidad de su interlocutor. También deniega el acceso a información crítica, tal como el lenguaje corporal de su posible pareja; los patrones de sus interacciones sociales; su comportamiento en circunstancias y condiciones inesperadas; sus reacciones no escritas; incluso cómo huele y cómo se ve realmente, cómo se viste y conduce en público y en privado. Frecuentemente en las citas en línea, los pretendientes se usan entre sí como pantallas en blanco donde proyectan sueños, deseos, y necesidades y anhelos insatisfechos. Están condenados a ser desilusionados cuando el empujón dentro de la línea se convierte en empujón fuera de ella.
4. Además de la citas en línea, ¿dónde pueden los adultos divorciados conocer gente nueva (especialmente aquellos que no van a bares para tal fin)?
R. Los adultos divorciados están rodeados de potenciales compañeros: en el trabajo, en la calle, en el elevador, al lado de los semáforos, comprando el diario, empujando un carro de compras en el mercado. El problema es de mentalidad, no de oportunidad. Los recientemente divorciados se encuentran en tal agonía que muchos de ellos se retiran y "bloquean" nueva información, potenciales y posibilidades. De forma adicional, sus defensas narcisistas aparecen y los hacen sentirse merecedores de "algo o alguien mejor". Se vuelven minuciosamente selectivos, planteando demandas poco realistas, y someten a la gente que han conocido recientemente a una batería de pruebas destinadas a fallar. Es como que ellos mismos castigan a sus candidatos a compañeros y a sus posibles parejas y esposos por los pecados y el comportamiento abusivo y el maltrato a los que los sometieron sus ex.
5. ¿Cómo deberían los padres explicar a sus hijos que están comenzando a salir de nuevo? ¿Qué consejo les daría a los padres que tienen niños pequeños? ¿Qué deberían hacer los padres si a sus hijos no les gusta la persona con la que están saliendo?
R. Depende de: (1) Si el divorcio fue consensuado y amigable o feo y devastador. (2) Quién es percibido por el niño como la "parte culpable". (3) Cuál es la edad de los niños. (4) Si uno de los padres o los dos usan al niño para reprochar, atormentar y castigar a su contraparte. El progenitor debería explicar al niño sus necesidades emocionales. No debería pedir o suplicar al niño por permiso, ni ponerse en el lugar de igual o "compañero" del niño. Simplemente debería compartir con el chico lo que sucede. El niño debería ser totalmente informado en todo momento de desarrollos que puedan afectarlo, como una cita que se está transformando en algo más serio y que pueda alterar la vida o los acuerdos de custodia entre padres, por ejemplo. El progenitor debería hacer claras sus prioridades y, en la medida de lo posible, fomentar el sentido de seguridad, de estabilidad emocional, y la certeza de que es amado, del niño. Pero el niño no debería tener poder de veto sobre las predilecciones, elecciones, y en última instancia, decisiones, de sus padres.
6. ¿Qué banderas rojas o signos de alarma deberían tener en cuenta los que de nuevo están solteros? ¿Qué consejos les daría sobre primeras citas (por ejemplo, a dónde ir, qué hacer, cuánto decir acerca de las relaciones previas, cuánta información personal compartir, etc)?
R. Ver el artículo detallado más arriba.
7. ¿Cuándo se debería romper una relación? ¿Cómo saber si la relación no está yendo a ninguna parte o si podría convertirse en una mala situación?
R. Esa respuesta es fácil: cuando se es profundamente infeliz, y también cuando se es incapaz de esperar o creer que las cosas pueden cambiar, sin importar lo que uno haga o cuánto haya invertido en la relación. Es esencial mantener un diálogo permanente y honesto con uno mismo y permitir que la voz interior nos guíe, ya que indudablemente, sabe lo que es mejor para nosotros.
8. ¿Cómo difiere el salir para los diferentes grupos de edad (por ejemplo, una persona de veinte y tantos recién divorciada de una persona de cincuenta y tantos en la misma condición)?
R. La mecánica es la misma, pero las expectativas son diferentes. La persona de veinte y tantos recién divorciada probablemente esté todavía buscando un compañero con quién formar una familia como primera prioridad. Sus contrapartes que se hallan en los cincuenta y tantos están más preocupadas por la compañía, crecimiento personal, y temas relacionados con la edad madura y la seguridad. Consecuentemente, estos dos grupos etarios van a estar focalizados en diferentes perfiles de posibles compañeros.
9. ¿Qué cualidades o características deberían buscar los nuevos solteros en un nuevo compañero? ¿Está bien buscar ahora al Sr. Perfecto o a la Srta. Perfecta? ¿Cómo deberían saber si han encontrado alguien a quien conservar?
R. "¿Por qué cualidades en un hombre" preguntó el joven "lo ama más ardientemente una mujer?"
" Por aquellas cualidades en él" replicó el viejo tutor " por las cuales su propia madre lo odia tanto".
(Un libro sin título, de George Jean Nathan, 1918)
Las mujeres buscan estas cualidades en un hombre: 1. Buen juicio; 2. Inteligencia; 3. Fidelidad; 4. Comportamiento afectuoso; 5. Responsabilidad financiera.
Los hombres parecen privilegiar las siguientes cualidades en una mujer: 1. Atracción física y disponibilidad sexual; 2. Buena disposición; 3. Fidelidad; 4. Afecto protector; 5. Confiabilidad.
La fatuidad del Sr. o la Srta. Perfectos, común en Occidente, es contraproducente y narcisista. El engaño romántico de que existe, en algún lado, una pareja perfecta, un alma gemela, un gemelo idéntico perdido, lleva a la parálisis, porque seguimos buscando al mejor en vez de aprovechar al bueno. Es lo óptimo lo que deberíamos buscar, no lo máximo ilusorio. Salir y encontrar una pareja es el arte del compromiso: de dejar pasar sus pequeños defectos y deficiencias en orden de poder aprovechar los rasgos y cualidades buenas de ese posible compañero.
10. ¿Cuál es su consejo acerca de tener amigos con beneficios y porqué?
R. No hay nada malo en relaciones cortas, intermitentes, y menos comprometidas que involucran gratificación sexual tanto como compañía. Provee un oasis de muy necesitada calma entre relaciones más demandantes, serias, y a veces costosas. Mientras no se convierta en un patrón predominante y permanente, debería ser considerada una adición bienvenida al arsenal emocional y psicosexual de solteros y divorciados.
11. ¿Cuál es su consejo para la gente que todavía se sigue viendo con su ex? ¿Deberían cortar ese vínculo o tratar de hacerlo funcionar de nuevo? ¿Porqué o porqué no? ¿Cómo deberían tratar el tema con su ex?
R. Depende en gran medida de quién es el ex. Terminar una relación es como una enfermedad para el cuerpo: no tiene porqué ser terminal. Algunas parejas convalecen, restablecen su vínculo y lo reafirman. Pero si el/la ex es narcisista, psicópata o paranoico/a engancharse de nuevo puede no ser una buena idea. Los desórdenes de personalidad tienden a penetrarlo todo y son intratables. Mejor mantenerse lejos y evitar la trampa de la fantasía de rescate y el optimismo maligno.
No se puede cambiar a la gente, no en el sentido real, profundo. Solo se puede adaptarlos a uno y uno adaptarse a ellos. Si usted encuentra a su narcisista recompensándolo/a de tiempo en tiempo haga esto:
1. Determine sus límites. Cuánto y en qué maneras usted se puede adaptar a él/ella (por ejemplo, aceptarlo/a TAL CUAL ES) y hasta qué punto y en qué maneras le gustaría que se adapte a usted (por ejemplo, que lo/a acepte tal cual es). Actúe de acuerdo a eso. Acepte lo que ha decidido aceptar y rechace el resto. Cambie en usted lo que usted siente ganas y es capaz de cambiar - e ignore el resto. Estipule un contrato no escrito de coexistencia (puede ser escrito si se siente inclinado/a a hacerlo de manera formal).
2. Trate de expandir el número de veces en que "...sus murallas están bajas...", en que usted lo/la "...encuentra totalmente fascinante y todo lo que yo deseo..." ¿Qué lo/la hace ser y comportarse de esta manera? ¿Es algo que usted dice o hace? ¿Está precedido por eventos de alguna naturaleza específica? ¿Hay algo que usted puede hacer para que se comporte de esta manera más a menudo?
Sin embargo, recuerde que:
A veces confundimos culpa y culpa auto-asumida con amor.
Cometer suicidio para resguardar a otro no es amor.
Sacrificar el propio ser por otra persona no es amor.
Es dominación, codependencia, y contra-dependencia.
Usted controla a su narcisista mediante el hecho de darle, y él/ella lo/a controla a usted mediante su patología.
Su generosidad incondicional a veces puede prevenir que él muestre su verdadero ser, y que usted tenga oportunidad de sanar.
Es imposible tener una relación con un/a narcisista que sea de importancia para el/la narcisista.
Seguir adelante
Para preservar la salud mental, uno debe abandonar al narcisista. Uno debe seguir adelante.
Seguir adelante es un proceso, no una decisión, ni un evento. Primero, uno tiene que reconocer y aceptar la dolorosa realidad. Esa aceptación es una serie de pensamientos que nos corroen, volcánicos, aplastantes, agonizantes. Una vez que la batalla está ganada, y la dura y dolorosa realidad es asimilada, uno puede seguir adelante con la fase de aprendizaje.
Aprender
Ponernos etiquetas. Nos educamos a nosotros mismos. Comparamos experiencias. Las asimilamos. Tenemos revelaciones.
Entonces, decidimos y actuamos. Esto es "seguir adelante". Habiendo reunido suficiente sustento emocional, conocimiento, apoyo y confianza, enfrentamos las batallas de nuestras relaciones, fortalecidos y nutridos. Esta etapa caracteriza a quienes no hacen duelo- sino que luchan, no se acongojan- sino que realimentan su autoestima, no se esconden-sino que buscan, no se paralizan-sino que siguen adelante.
Hacer duelo
Habiendo sido traicionados y maltratados, hacemos duelo. Lo hacemos por la imagen que teníamos del traidor y abusador, imagen que fue tan fugaz, y tan equivocada. Lloramos el daño que nos hizo. Experimentamos el miedo de no volver a ser capaces de amar o confiar de nuevo-y lloramos esta pérdida. De un plumazo, perdimos a alguien en quien confiábamos e incluso amábamos, perdimos nuestro ser interno amoroso y confiable y perdimos la confianza y el amor que sentíamos. ¿Puede algo ser peor?
El proceso emocional del duelo tiene varias fases.
Al principio estamos estupefactos, conmocionados, inertes, inmóviles. Nos hacemos los muertos para evitar a nuestros demonios interiores. Estamos osificados en nuestro dolor, fundidos en el molde de nuestra reticencia y nuestros miedos.
Entonces nos sentimos enfurecidos, indignados, rebeldes y llenos de odio. Entonces aceptamos, entonces lloramos. Y entonces-algunos de nosotros- aprendemos a perdonar y a sentir pena. Y eso se llama sanar.
Todas las etapas son absolutamente necesarias y buenas para usted. Lo que es malo es no enfurecerse, no sentir vergüenza de aquellos que nos avergonzaron, lo malo es la negación, el fingir que no pasó nada, evadirse. Pero es igualmente malo permanecer fijados en nuestra furia. El duelo permanente es perpetuar el abuso al que fuimos sometidos, por otros medios.
Al recrear interminablemente nuestras horrorosas experiencias, sin quererlo colaboramos con nuestro abusador, perpetuando sus actos malignos. Es al seguir adelante que derrotamos a nuestro maltratador, minimizándolo y a su importancia en nuestras vidas. Es al amar y confiar de nuevo que anulamos aquello que nos fue hecho. Perdonar nunca es olvidar. Pero recordar no es necesariamente volver a pasar por esa misma experiencia.
Perdonar y Olvidar
Perdonar es una habilidad importante. Hace más por el que perdona que por el perdonado. Pero no debería ser un comportamiento universal, indiscriminado. Es legítimo no perdonar a veces. Depende, por supuesto, de la severidad o duración de lo que nos fue hecho.
En general, es imprudente y contraproducente aplicar en la vida principios "universales" e "inmutables". La vida es demasiado caótica para sucumbir a rígidos edictos. Las frases que comienzan con "Yo nunca" o "Yo siempre" no son muy creíbles y a menudo llevan a comportamientos derrotistas, auto-restrictivos y autodestructivos.
Los conflictos son una parte importante e integral de la vida. Uno nunca debería buscarlos, pero cuando confrontado con un conflicto, uno no debería evitarlo. Es tanto a través de conflictos y adversidades como a través del cuidado y el amor que crecemos.
Las relaciones humanas son dinámicas. Debemos evaluar nuestras amistades, sociedades, incluso nuestros matrimonios, periódicamente. Por sí mismo, un pasado en común en insuficiente para sostener una relación saludable, que nos nutra, nos apoye, nos cuide y que sea compasiva. Los recuerdos en común son una condición necesaria pero no suficiente. Debemos ganar y volver a ganar nuestras relaciones todos los días. Las relaciones humanas son una prueba constante de lealtad y empatía.
Permanecer amigos con el narcisista
¿Podemos actuar civilizadamente y permanecer amigos con nuestro/a ex narcisista?
Nunca olvide que los narcisistas (los narcisistas hechos y derechos) son agradables y amigables solo cuando:
1. Quieren algo de usted - Provisión Narcisista, ayuda, apoyo, votos, dinero....Preparan el terreno, lo/a manipulan a usted y luego vienen con "el pequeño favor" que necesitan o le preguntan abiertamente o subrepticiamente por Provisión Narcisista ("¿Qué te pareció mi actuación..."? , "¿Realmente crees que merezco el Premio Nobel?")
2. Se sienten amenazados y quieren neutralizar la amenaza ahogándola con bromas rebosantes.
3. Han recibido una sobredosis reciente de Provisión Narcisista y se sienten magnánimos y magnificentes, ideales y perfectos. Mostrar magnanimidad es una forma que tiene él/la narcisista de alardear de sus impecables credenciales divinas. Es un acto de grandiosidad. Usted es un puntal irrelevante en este espectáculo, un mero receptáculo del desbordante, auto-satisfecho amor ciego del narcisista hacia su Falso Yo.
Esta beneficencia es transitoria. Las víctimas perpetuas a menudo tienden a agradecer al narcisista por estas "pequeñas honras". Este es el Síndrome de Estocolmo: los rehenes tienden a identificarse emocionalmente con sus captores en vez de con la policía. Les estamos agradecidos a nuestros abusadores y atormentadores por cesar sus horribles actividades y permitirnos respirar por un momento.
12. ¿Cuándo es el momento indicado para pasar a la siguiente etapa de una relación, el dormitorio? ¿Qué precauciones debería la gente tomar antes? ¿Qué consejo tiene usted con respecto al sexo?
R. Cuanto antes, mejor. Si él le parece un buen "candidato", si ella le parece una pareja potencial, es tiempo de verificarlo. La incompatibilidad sexual es la razón para la mayoría de las rupturas y divorcios. Mejor resolver este asunto antes de que la relación se transforme en algo serio. Si usted lo encuentra sexualmente repulsivo; si usted la encuentra falta de imaginación o frígida; si lo encuentra torpe e irritante; si la encuentra mecánica o dominante- mejor poner fin a eso ahora, antes de que se comprometan y se enreden emocionalmente.
Por supuesto, todas las precauciones aplican: reúna información sobre su posible compañero/a de sus amigos, familia y colegas; insista en sexo seguro y protegido; deje claro, por anticipado, lo que usted está dispuesto/a a hacer y dónde traza la línea. Pero, hágalo ahora, antes de que sea demasiado tarde. Descubra si son una pareja real en la cama, tanto como fuera de ella.
¿Cómo puedo confiar de nuevo?
Nuestra tendencia natural es confiar porque, como niños, confiamos en nuestros padres. Se siente bien poder realmente confiar. También es un componente esencial del amor y por lo tanto una prueba importante.
Amor sin confianza es dependencia enmascarada como amor.
Debemos confiar, es casi biológico. La mayor parte del tiempo, confiamos. Confiamos que el Universo se comporte de acuerdo a las leyes de la física, que los soldados no se vuelvan locos y nos disparen, que nuestros seres cercanos y queridos no nos traicionen. Cuando nuestra confianza es quebrada, sentimos como si una parte de nosotros hubiese muerto y se hubiese ahuecado.
No confiar es anormal y es el resultado de experiencias de vida amargas e incluso traumáticas. No confiar o confiar con renuencia es inducido no por nuestros pensamientos, no por nuestras maquinaciones, sino por las tristes circunstancias de la vida. Continuar con esa falta de confianza es recompensar a la gente que nos hizo mal y que nos volvió desconfiados. Esa gente nos abandonó hace rato y sin embargo aún tiene una gran, maligna influencia en nuestras vidas. Esa es la ironía de ser desconfiado con otros.
Por lo tanto, algunos de nosotros prefieren no experimentar ese sentimiento semejante a hundirse cuando nuestra confianza ha sido violada. Alguna gente elige no confiar y de ese modo evitar la desilusión. Esto es tanto una falacia como una locura. Confiar descarga una enorme cantidad de energía mental, la cual es más productiva invertida en algún otro lugar. Pero la confianza -como los cuchillos- puede ser peligrosa para su salud si se la usa inapropiadamente.
Recuerde que usted debe saber en QUIÉN confiar, tiene que aprender CÓMO confiar y tiene que saber CÓMO CONFIRMAR la existencia de confianza mutua.
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